最近经常看到网友调侃某某明星是戏精，看到这里广告人笑了。我们广告人可是甲方虐我千百遍 ，我待甲方如初恋。甲方面前的你vs甲方不在的你，在这二面广告人变身起来，连亲妈都不认识。那我们就看看广告人是如何变身的？

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甲方面前的你:在甲方面前工作，广告人埋头苦干，挥汗如雨，键盘敲的连按键都弹出来了。

甲方不在的你：一杯红酒配电影，在办公桌上关上了手机，舒服窝在沙发里。

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甲方面前的你：疯狂的打电话，给策划，给设计、给美工、给后期制作，叫他们加班加点，把甲方爸爸的活赶出来。

甲方不在的你：喂，小丽啊，聊到哪里啦。

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甲方面前的你：甲方爸爸，好巧啊，你们的这个世界500强客户就是上次我们服务过的，下次我帮你们约一下？

甲方不在的你：喂，小强，你上次说你前台女朋友不是和世界500强在一栋楼吗？叫她去约一下那个500强的前台？

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甲方面前的你：选这个当红小鲜肉作为你们公司的代言人，我也觉得是他的福气。

甲方不在的你：天呐，你这50万预算买小鲜肉的背影都不够啊。

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甲方面前的你：你这修改建议简直是要气死诸葛亮啊，太牛逼了！

甲方不在的你：mmd，小王，甲方脑抽又修改方案了，记得加进去啊。

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甲方面前的你：今天的天气挺好的，万里无云啊

甲方不在的你：这天气怎么啦，一朵云没有想嗮死老子。

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甲方面前的你：你叫我改稿一次，我就兴奋一次，因为又可以成长了。

甲方不在的你：这天杀的，都改稿26次了，听到改稿的声音，我心脏就抽一下，迟早会出心脏病的。

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甲方面前的你：您的需求我都记下来 ，一点都不不复杂。

甲方不在的你：我的神啊，我都快记一个笔记本啦。

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甲方面前的你：在火星上面开新品发布会，这创意亮瞎我们整个广告界啊。

甲方不在的你：我的乖乖，你连特斯拉都买不起，是贫穷激发了你的想象力吗？

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甲方面前的你：你太厉害了，差一个色差都被你看出来了，都可以去FBI啦。

甲方不在的你：呀的，眼睛咋这么毒，差一个色差都看出来了。

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甲方面前的你：哇，logo放这么大，好醒目哦。

甲方不在的你：这sb，logo这么大，这不就是传说中的大饼脸。

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甲方面前的你：ok，ok，ok，你说的太对了。

甲方不在的你：小李，策划方案该怎么来就怎么来。

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甲方面前的你：国庆节加班，没有问题。地球不爆炸，我们不放假，宇宙不重启，我们不休息。

甲方不在的你：苍天啊，大地啊，上辈子我造了什么孽，要做这份工作。

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甲方面前的你：自从加了甲方爸爸微信，朋友圈开始面朝大海，春暖花开满满的正能量。

甲方不在的你：自己酒吧的照片、抽烟的照片纷纷对甲方屏蔽。

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甲方面前的你：时时刻刻都在留意甲方爸爸的朋友圈动态，点赞加留言。

甲方不在的你：跟朋友吐槽，在这么口是心非的赞下去，都快得精神分裂症了。

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甲方面前的你：谁说你胖，你这是强壮啊!

甲方不在的你：说你胖是谦虚啊，你这胖跟婴儿肥有的一比。

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甲方面前的你：甲方爸爸，你预付了500你还有50000款项没有付。这些钱在您专业的建议面前根本不算什么？

甲方不在的你：你当时可是说这点钱对你来说可是九牛一毛，但是这一毛，你都拖了1年了。